НЕДВИЖИМОСТЬ ДОНЕЦКА

RELAX

 - По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

 ***

 Агент по недвижимости сообщает покупателям:

 - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.

 На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -

 отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.

 - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

 Агент очень убежденно отвечает:

 - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

 ***

 ***

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

 - Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...

 Он на все лениво взирает из окна лимузина.

 - А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...

 "Новый русский", - встрепенувшись:

 - Так, минуточку, а где вторая половина?

 ***

 На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

 - Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.

 Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

 - Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!

 Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:

 - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!

 А песок:

 - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.

 Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:

 - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!

 - ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

 ***

***

 Клиент в банке собирается подписаться под ипотекой.

 Сотрудник банка его спрашивает, передавая ручку:

 - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

 - Да...да... понимаю... - отвечает клиент и пододвигает к себе договор. 

 - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,

 за все годы составит 4 номинала?

 - Да...да... понимаю... - отвечает клиент и берёт ручку в руки.

 В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:

 - Стоять! Это ограбление!

 - Да я понимаю, что ограбление, - говорит клиент не поднимая головы

 от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

 ***

 Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.

 - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

 - Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

 ***

 Новый русский говорит архитектору:

 - Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.

 - А зачем же бассейн без воды?

 - Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

 ***

  ***

 Директор риэлтерской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:

 - Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?

 - Папа, не задавай идиотских вопросов!

 ***

 Друг говорит новому русскому.

 - Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.

 - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

 ***

 Квартиросъемщик-владельцу жилья:

 - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей!

 Владелец со вздохом:

 - А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

 ***

 ***

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду,

 что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.

 ***

 - Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние?

 - Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

 ***

  Парень жалуется приятелю:

 - Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

 ***

  ***

 Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

 ***

 ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

 ***

 Муж - жене:

 - Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!

 - Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?

 - Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи

 ***

 Заказчик строителю:

 - По-моему, стены слишком тонкие...

 - Нормальные. Ведь ещё обои будут!

 ***

***

"20 лет без права переписки" - это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.

***

  Звонок в банк:

 - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

 - Даем, но под сумасшедший процент.

 ***

 Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:

 - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.

 - Нет, я один.

 - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.

 - Нет.

 - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?

 - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

 ***

 Клиент спрашивает риэлтора:

 - А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?

 - А зачем вам это нужно знать?

 ***

 Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:

 - Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...

 ***

 Еще одно объявление:

 Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).

 ***

  ***

- Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.

 - Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

 ***

 Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского

 телевизора!

 ***

 Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?

 Ответ: нЭ знаю!

 ***

Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области.

 ***