НЕДВИЖИМОСТЬ ДОНЕЦКА | Нужен выгодный кредит? Без справок, залога, поручителей. Под 6% годовых. Подробнее... | |||||
| ||||||
RELAXВ данном разделе сайта предлагаем Вам передохнуть от поиска вариантов недвижимости и немного расслабиться, улыбнуться, прочитав немного смешных анекдотов на тему "Все о недвижимости". Также представлены смешные фото и видео приколы на тему "Недвижимость".*** - Как можно узнать опытного риэлтора? - По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
***
Агент по недвижимости сообщает покупателям: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Агент очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
***
*** "Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: - Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина. - А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", - встрепенувшись: - Так, минуточку, а где вторая половина?
***
На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
*** *** Клиент в банке собирается подписаться под ипотекой. Сотрудник банка его спрашивает, передавая ручку: - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых? - Да...да... понимаю... - отвечает клиент и пододвигает к себе договор. - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала? - Да...да... понимаю... - отвечает клиент и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Да я понимаю, что ограбление, - говорит клиент не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...
***
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
***
Новый русский говорит архитектору: - Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды. - А зачем же бассейн без воды? - Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
*** *** Директор риэлтерской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата: - Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство? - Папа, не задавай идиотских вопросов!
***
Друг говорит новому русскому. - Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
***
Квартиросъемщик-владельцу жилья: - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом: - А может, лучше поставить вращающуюся дверь?
***
*** Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.
***
- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние? - Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
***
Парень жалуется приятелю: - Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
***
*** Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
***
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
***
Муж - жене: - Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире! - Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру? - Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи
***
Заказчик строителю: - По-моему, стены слишком тонкие... - Нормальные. Ведь ещё обои будут!
***
*** "20 лет без права переписки" - это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.
***
Звонок в банк: - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент.
***
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
***
Клиент спрашивает риэлтора: - А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос? - А зачем вам это нужно знать?
***
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: - Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...
***
Еще одно объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).
***
*** - Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. - Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?
***
Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!
***
Вопрос: риЭлтор или риЕлтор? Ответ: нЭ знаю!
***
Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области.
*** |
|